성경은 험담(뒷담화)에 대해 뭐라고 말하나요?

성경은 험담을 죄로 봅니다. 누군가에 대해 들은 이야기, 특히 비밀이나 실수를 다른 사람에게 옮기면 친구 사이가 갈라지고 상대의 평판이 상하며, 이웃을 사랑하라는 명령에 어긋나기 때문입니다. 율법은 백성 중에 돌아다니며 사람을 비방하지 말라고 하고(레 19:16), 잠언은 험담을 불에, 또 기쁘게 삼키는 별식에 비유하며(잠 26:20; 잠 18:8), 바울은 고린도 교회에서 비방과 수군거림을 보게 될까 두려워합니다(고후 12:20).

요즘은 이 말이 가볍게 들리지만, 성경은 이 습관을 무해한 것으로 다룬 적이 없습니다. 특정한 부류만 짓는 죄도 아닙니다. 율법에도, 잠언에도, 교회에 보낸 편지에도, 로마서의 악덕 목록에도 나옵니다. 동시에 이 본문에서 자기 모습을 발견하는 사람은 용서도 만납니다. 우리가 죄를 자백하면 하나님은 미쁘시고 의로우사 우리 죄를 사하신다고 합니다(요일 1:9).

성경은 험담을 어떤 말로 표현하나요?

험담이라는 말은 범위가 넓지만, 성경은 여러 낱말을 쓰고 각각이 문제의 다른 면을 보여 줍니다. 히브리어 rakil(두루 다니며 말을 옮기는 사람, 레 19:16과 잠 11:13)은 대개 ‘오가다’라는 뜻과 이어집니다. 집집마다 물건을 팔러 다니는 행상처럼, 이 경우에는 남에 관한 소식을 팔고 다니는 모습입니다. 또 다른 낱말 nirgan(수군거리는 사람이나 말쟁이, 잠 16:28과 잠 26:20)은 속삭이며 불신을 퍼뜨리는 사람을 가리킵니다.

그리스어 신약에서 psithyristes는 수군수군하는 자(롬 1:29), katalalos는 비방하는 자(롬 1:30), phlyaros는 하지 않아야 할 말을 쓸데없이 늘어놓는 사람(딤전 5:13)입니다. 같은 구절에 periergos, 곧 일을 만드는 참견꾼도 나오고, 베드로는 드문 낱말 allotriepiskopos로 남의 일에 간섭하는 사람을 말합니다(벧전 4:15). 바울도 살후 3:11에서 같은 병을 짚습니다. 자기 일은 하지 않고 남의 삶에 매달려 일을 만드는 게으른 사람들입니다.

잠언은 왜 험담을 불과 별식에 비유하나요?

잠언은 이 주제로 거듭 돌아오며, 그림으로 말합니다. 험담은 갈라놓습니다. 말쟁이는 친한 벗을 이간하고(잠 16:28), 허물을 덮어 주는 사람은 사랑을 구하지만 그 허물을 거듭 말하는 사람은 친한 벗을 이간합니다(잠 17:9). 험담은 싸움에도 기름을 붓습니다. 나무가 다하면 불이 꺼지고 말쟁이가 없어지면 다툼이 쉬기 때문입니다(잠 26:20). 야고보도 혀에 대해 비슷하게 말합니다. 혀는 작은 불이지만 큰 숲을 태울 수 있습니다(약 3:5-6).

불편한 관찰도 있습니다. 남의 말하기를 좋아하는 사람의 말은 별식과 같아서 뱃속 깊은 데로 내려갑니다(잠 18:8; 잠 26:22에서 반복됩니다). 험담이 잘 자라는 것은 듣는 사람에게 즐거움을 주기 때문이고, 본문은 듣는 사람도 빼놓지 않습니다. 악을 행하는 자는 악한 입술에 주의합니다(잠 17:4). 결론은 자연스럽습니다. 입맛을 다시며 듣는 사람은 이야기가 퍼지는 것을 돕는 셈입니다. 그래서 지혜로운 사람은 입을 함부로 벌리는 자를 사귀지 말라는 권면을 듣습니다(잠 20:19).

그렇다고 험담이 가장 큰 죄라는 말은 아니며, 성경도 이것을 목록의 다른 악덕 위에 두지 않습니다. 하지만 바울은 로마서 1장의 악덕 목록(롬 1:29-30)에 험담을 넣었고, 교회에서 발견할까 두려워하는 악 가운데에도 꼽았으며(고후 12:20), 예수님은 사람이 무슨 무익한 말을 하든지 심판 날에 사실대로 고하게 된다고 경고하셨습니다(마 12:36). 작은 일이 아닙니다.

거짓말일 때만 험담인가요?

가장 흔한 오해는 험담이 거짓 이야기만 뜻한다고 생각하는 것입니다. 잠 11:13과 잠 20:19는 비밀을 누설하는 사람을 말하는데, 누설된 비밀은 대개 사실입니다. 다른 사람에 대해 없는 말을 지어내는 것은 거짓 증거로, 아홉째 계명(출 20:16)과 허망한 풍설을 퍼뜨리지 말라는 금령(출 23:1)을 어기는 일입니다. 험담은 거짓 증거와 맞닿아 있으면서 그보다 범위가 더 넓은 문제입니다. 들을 필요가 없는 사람에게, 사랑 없이, 좋은 목적 없이 사실을 말하는 것도 상처를 줍니다. 잠 25:9-10은 이웃과 다투더라도 그 사람 본인과 변론하고 남의 은밀한 일은 누설하지 말라고 합니다. 듣는 사람이 너를 부끄럽게 할 수 있기 때문입니다.

주의해서 볼 만한 위장이 몇 가지 있습니다.

• “기도 제목일 뿐이에요.” 기도는 당사자가 나누도록 허락한 것을 나누는 일입니다. 기도라는 이름으로 남의 사생활을 자세히 전하면 그것도 험담입니다.
• “그냥 속풀이예요.” 조언해 줄 수 있는 성숙한 사람에게 털어놓는 것과, 속풀이를 구실로 모임 전체가 누군가에게 등을 돌리게 하는 것은 다릅니다.
• “하지만 사실인걸요.” 진실은 무게가 있고, 성경은 그것을 사랑 안에서 말하라고 합니다(엡 4:15). 제삼자에게 쏟아 놓으라는 것이 아닙니다.
• “험담은 여자들이나 하는 거죠.” 바울은 게으른 젊은 과부들이 집집에 돌아다니며 하지 않아야 할 말을 한다고 묘사하지만(딤전 5:13), 이 본문은 특정한 집단을 다룹니다. ‘쓸데없는 말을 하는 사람’과 같은 그리스어 어근이 지도자 디오드레베를 묘사하는 데도 쓰이는데, 그는 악한 말로 편지 쓴 사람과 그 동료들을 비방했습니다(요삼 1:9-10). 그리고 롬 1:29-30은 모든 사람에게 해당합니다.

남 이야기를 해도 험담이 아닌 경우는 언제인가요?

성경은 죄나 불의 앞에서 침묵하라고 요구하지 않습니다. 예수님은 형제가 죄를 범하면 먼저 둘이 있는 자리에서 말하고, 듣지 않으면 한두 사람을 데리고 가고, 그다음에야 교회에 말하라고 가르치셨습니다(마 18:15-17). 갈 6:1은 신령한 사람이 허물에 빠진 사람을 온유한 심령으로 바로잡으라고 합니다. 고전 1:11에서 글로에의 집 사람들은 고린도의 분쟁을 바울에게 알렸고, 바울은 그 문제를 다루었습니다. 문제를 해결할 수 있는 사람에게 가져가는 것은 퍼뜨리는 것과 다릅니다. 바울은 디모데에게 구리 세공업자 알렉산더를 조심하라고도 경고합니다. 그가 바울에게 해를 많이 입혔기 때문입니다(딤후 4:14-15). 잠 31:8-9는 말 못하는 자를 위하여 입을 열라고 합니다. 적용하자면 이것은 피해자를 보호할 권한이 있는 사람에게 학대를 신고하는 일에도 닿습니다.

구절이 아니라 결론인 실용적인 점검 방법이 상황을 가려내는 데 도움이 됩니다. 누군가에 대해 말하기 전에 스스로 물어보십시오.

• 그 사람에게 이미 직접 말해 보았는가, 적어도 그 사람이 내가 자기 이야기를 하고 있다는 것을 아는가?
• 듣는 사람이 해결의 일부가 될 수 있는가, 아니면 알게 되어 즐거워할 뿐인가?
• 내 목적은 돕거나 보호하거나 바로잡는 것인가, 아니면 상대를 깎아내리는 것인가?

첫째 질문의 답이 아니요이거나, 둘째나 셋째 질문의 답이 뒤쪽 선택지라면 침묵이 더 나은 선택입니다.

습관은 어떻게 끊고, 험담하는 사람은 어떻게 대하나요?

예수님은 입이 마음에 쌓인 것에서 말한다고 가르치셨습니다(눅 6:45). 그래서 험담은 혀만의 문제인 경우가 드뭅니다. 그 밑에는 시기심, 어딘가에 속하고 싶은 갈망, 다루지 못한 상처가 숨어 있는 때가 많습니다. 엡 4:29는 걸러내는 기준을 줍니다. 더러운 말은 입 밖에도 내지 말고, 덕을 세우는 데 소용되는 선한 말을 하여 듣는 자들에게 은혜를 끼치라는 것입니다. 골 4:6은 은혜 가운데서 소금으로 맛을 낸 말을 요구합니다. 실제로는 이렇게 해 볼 수 있습니다.

• 이미 누군가를 나쁘게 말했다면 용서하시는 하나님께 자백하고(요일 1:9), 할 수 있다면 그 사람을 찾아가 입힌 피해를 바로잡으십시오(참조 마 5:23-24).
• 누가 이야기를 꺼내면 당사자와 이야기해 보았는지 물어보거나(참조 마 18:15), 화제를 바꾸거나, 듣고 싶지 않다고 말하십시오.
• 내가 험담의 대상이 되었다면 나무가 다하면 불이 꺼진다는 것을 기억하십시오(잠 26:20). 똑같이 갚는 것은 불에 나무를 더하는 일이며, 베드로는 그리스도께서 욕을 당하시되 맞대응하여 욕하지 않으셨다고 상기시킵니다(벧전 2:23).
• 남의 삶에 끼어들고 싶은 충동이 든다면, 예수님이 사랑하시는 제자의 앞날이 궁금했던 베드로에게 그것은 네게 상관없다고 하시며 따르는 일로 다시 부르신 것을 떠올리십시오(요 21:21-22).

구원은 혀를 다스려서가 아니라 그리스도 안에 있는 은혜로 받습니다. 그러나 그 은혜에 닿은 사람은 그리스도께서 사람들에 대해 말씀하시는 방식, 곧 진리와 자비로 다른 사람에 대해 말하기 시작합니다. 험담이 상처에서 자라났다면 그 길은 용서를 지나기도 하는데, 이 주제는 여기에 따로 답이 있습니다. 작고 구체적인 결정 하나로 시작하십시오. 다음에 대화 중 누군가의 이름이 나오면 그 사람에 대해 선하고 참된 말을 하나 하거나, 아무 말도 하지 마십시오.